So es gibt ja vieles was man schon immer wissen wollte zwischen Frauen und Männer und hier ist der Thread wo es jeder los werden kann!!! Sushi und Äppler is läcker!!!
Die 30 schlimmsten Dinge die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte 01. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! 02. Ohhhhh....wie süß!!! 03. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? 04. Du weißt aber, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen... 05. Laß es tanzen! 06. Darf ich ein Smiley darauf malen? 07. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!! 08. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten".... 09. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke? 10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! 11. (kichern und draufdeuten) 12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein? 13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.... 14. Das erklärt allerdings dein Auto! 15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen? 16. Warum bestraft mich Gott nur so hart? 17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.... 18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!! 19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder? 20. 'ES' sieht so unbenutzt aus... 21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht... 22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" Übergehen? 23. Ist dir kalt?? 24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...... 25. Ist das hier eine optische Täuschung? 26. WAS ist DAS??? 27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge..... 28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? 29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!! 30. Ich muß weg....
1. Vielleicht sollten wir noch das Licht ausmachen 2. Weckst Du mich, wenn Du fertig bist? 3. Schnauf nicht so 4. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt 5. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt? 6. Habe ich eigentlich die Pille genommen? 7. Wenn Du das Rauchen aufgeben würdest, hättest Du auch mehr Ausdauer 8. Hoffentlich siehst Du noch genauso aus, wenn ich wieder nüchtern bin 9. Du bist fast so gut wie mein Ex 10. Mein Ex konnte aber viel länger 11. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen 12. Ich besorg´s mir jetzt besser doch selbst 13. Was gibt es zum Frühstück? 14. Es währe schön, wenn Du Dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest 15. Denk Dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett 16. Wie war nochmal Dein Name? 17. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst Du das etwa auch nicht? 18. Nein mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt 19. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann 20. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher 21. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus 22. Hast Du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört 23. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus 24. Was denn? Und dafür hast Du mich Wach gemacht? 25. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen, haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus? 26. Meine Freundinnen hatten recht- Du bist eine Niete im Bett 27. Auch wenn Du hässlich bist - Du faszinierst mich 28. Oh, ich muss mich beeilen, gleich ist Fußball 29. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt 30. Wie? War das alles?
Logik über Frauen/Männer Schlauer Mann + schlaue Frau = RomanzeSchlauer Mann + dumme Frau = AffäreDummer Mann + dumme Frau = SchwangerschaftDummer Mann + schlaue Frau = Shopping Schlauer
Chef + schlauer Angestellter = ProfitSchlauer Chef + dummer Angestellter = ProduktionDummer Chef + schlauer Angestellter = PromotionDummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen: denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer: schreien "Scheiße" -strecken die Hand weit von sich -sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe -derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden -müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und -hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, -erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, -weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, -schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, -lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, -wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, -lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, -verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, -heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, -drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet -machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, -wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, -können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, -sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, -schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, -nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, -klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl. -Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
Die Wahrheit über Männer Warum haben Männer keinen Busen? - Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? - Sie haben es noch nie benutzt.
Warum fahren Männer so gerne BMW? - Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? - Sie gibt ihm den Müll mit.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? - Was Männer über Frauen wissen.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. - Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen? - Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Was hat ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frau? - Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.
Was haben Männer und Spermien gemeinsam? - Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann!
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? - Der Yoghurt hat Kultur!
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? - Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? - Beide sind Hals aufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. - Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - Trench Open!
Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich..... Herztod: Pass auf, ich zeig's dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: Pass, auf, ich zeig's dir, dass der Hirntod der bessere ist. Schau da kommt ein Mann. Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .......
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *
*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *
*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*
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