10 Tipps für den Freund meiner Tochter


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern -
ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie
ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner
Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen
so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte
nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden
Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor
meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen,
dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst,
werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne
Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit
meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche
Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das
Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu
streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter
wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine
Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen
Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter
auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie
dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im
Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte
sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und
das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich
lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter:
Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an
denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts,
Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis
obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen
oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok.
Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel
wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meineTochter
angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr
geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die
ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr,
eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die
Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die
Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen
mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte
die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die
rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich
einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.