Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe XXX
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.
Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".
Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für
5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).
Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.
Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.
Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.
Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt. Isch kann sehr gut:
- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls
Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören mit trinken. Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165 Euro für Kosmetika ausgab. Ich fragte Sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf? Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen. Ich fragte Sie, "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"
Ich denke nicht, dass Sie noch mal zurückkommt? ! ?
4. Der CEO*) von Bentley schaltet darauf hin ebenfalls eine Anzeige!!
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Hallo Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor :
zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, gehts auf die Uni... Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen... nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch herausfliegst. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als Orgasmus!! Das wär geil!!
na und, was haltet Ihr davon, wär doch was!!!!
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
bevor du von deiner Reise zurückkommst, möchte ich dir von einem kleinen Missgeschick erzählen. Ich hatte einen kleinen Unfall mit unserem Pick-up. Zum Glück habe ich mich nicht verletzt, also mach dir keine Sorgen. Nach einer Shoppingtour habe ich irrtümlicherweise auf das Gaspedal gedrückt anstatt zu bremsen. Wegen dem Garagentor müssten wir wohl jemanden kommen lassen, aber der Pick-up ist zum Stillstand gekommen, da er ja von deinem Auto gebremst wurde. Wie ich dich kenne, weiss ich, dass du mir verzeihen wirst. Das Motorrad ist ja auch noch in Ordnung.
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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?" "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!" _______________________________________________________________ EDGARs Blog *** EDGARs Pixx
Zumindest annähernd. Eine private Lektion von Dir wäre mir natürlich noch lieber.
Vielleicht könnten wir bei der Gelegenheit auch die verschiedenen Groß- und Klein-Formatierungen abhandeln! _______________________________________________________________ EDGARs Blog *** EDGARs Pixx
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Offline
und wirst dann rausgeschmissen, wenn 
bei fetter Rente, 
dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter 
und beendest 
Das wär geil!! 
Deine dich liebende Frau 
