Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es unsmitnehmen, etwas
aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollenwir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da istes schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.



Sie dreht sich um und sagt:"Ich will, dassDu mich jetzt leidenschaftlich nimmst".



Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, dasist mein Glückstag."



Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sieund besorgt es ihr auf dem Küchentisch.



Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:"Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.



Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worumging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie sollich sonst wissen, wann drei Minuten um sind" ?

Der ABSOLUTE und ULTIMATIVE Blondinenwitz:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Ich hab's immer gewusst!!!

was ne kacke

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rum
gemacht wie verrückt.


Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der
merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.


Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die
Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
Alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!!
Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.


Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...

OH MEIN GOTT! ICH HAB SIE GEFRESSEN!!!

Wissenschaftler haben es festgestellt:

Ein sonniges Wochenende an alle !

Viel zu lang, aber witzisch.....

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen:

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß,braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."

passend zu den frühlingshaften Temperaturen: Runter mit den Klamotten!!!

UNFASSBAR, was es net alles gibt!!!!

Hier mal etwas tiefenpsychologisches...

Unbedingt ausprobieren, es funktioniert tatsächlich (--> Dateianhang):

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!" "Hat sich denn da keener beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."