Lehrerin in der zweiten Klasse Grundschule: "Heute erzähle ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..." Klein Lisa aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein muss.
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen darf
Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
Wenn man Spaß an einer Sache hat, dann nimmt man sie auch ernst.
Die Frau vom Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Rechtsanwaelte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich? "Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich
sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerademal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie. Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.
Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung? "Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm,
dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz Nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!
Wenn man Spaß an einer Sache hat, dann nimmt man sie auch ernst.
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch! Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch! Tag 3
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch! Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet, (Zweimal)
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden." Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?" Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer".
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Maedchen gesetzt.
Stellt euch einfach vor, es sei ein Bergbauernmaedchen.
Der Fremde wandte sich an das Maedchen und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen. Ich habe gehoert, dass Fluege schneller vorueber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Celina, das kleine Maedchen, welches eben ihr Buch geoeffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zum Fremden: "Ueber was moechten sie denn reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie waer's ueber Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "das waere ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, naemlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kuegelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darueber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf das kleine Maedchen: "Fuehlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal ueber Scheisse Bescheid wissen?"
Alter Mann zu seinem Penis: Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, grösser geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. Warum stirbst du vor mir?
Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Es kann nie schaden, sich selbst von Zeit zu Zeit einmal ganz genau unter die Lupe zu nehmen, und die folgende Geschichte könnte euch dabei helfen.
Während eines Besuches in einer psychiatrischen Anstalt fragte ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden würde, ob ein Patient eingewiesen würde oder nicht. "Na ja", sagte der Direktor, "wir füllen eine Badewanne mit Wasser, dann bieten wir der Patientin oder dem Patienten einen Teelöffel, eine Teetasse und einen Eimer an und bitten die Person, die Badewanne zu leeren." "Oh, ich verstehe", sagte der Besucher. "Eine normale Person würde den Eimer benutzen, denn der ist ja größer als der Löffel oder die Tasse." "Nein", sagte der Direktor, "eine normale Person würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Bett auf der Fensterseite?"
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen: Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel, In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1. + 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden. 2. + 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt. 3. + 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette. 4. + 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung. 5. + 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen. 6. + 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?" 7. + 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren. 4. + 8. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt. 9. + 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema. 3. + 10. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!" 6. + 11. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!" Und - nicht zuletzt: 12. + 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll Karstadt Warenhausverwaltung stellvertretende Leitung Service und Logistik
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